学习体谅

刚才原本很想要体谅别人，因为每个人从不同的角度就会有不同的声音出来了。
有时候的迷茫，是我的迷失。迷失让我不懂得该怎么寻找出路。
在这时候，我就只是想到只有这个空间是让我可以发泄的。
我知道每个人都有很多的话要讲，每个人都有很多的故事要说。
但是什么时候才轮到有人来听我的心声呢？
已经好久了，我找不到别人来同理我。
我很想要别人认同我，理解我，但是很多时候就是没有遇到这样的时机。
天时 地利 人和 ，是多么困难才可以遇到的。。
我常常寻找心理营养，寻找滋润。。
希望可以很快就填满我心里的不足。
或许人就是那么的贪心，就是没有办法满足我的贪欲。
我是否很贪心呢？？

夹心饼

我不知道什么时候，我成为你们他们的夹心饼了。
我的心里太多的压抑了。也不知道是否是我的要求太多，还是我有什么地方还是做得不够好。
最近的心情的是超级低落，我很想很想的哭哭，但是又有用吗 ？
这个是没有用人可以给我答案的。我知道我要考自己度过这样的过渡期。
我的心里有很多很多的想法，但是当我想要找一个人来发泄的时候。那这个人在那里？
我不需要你很明白，但我就只是要你听我说。
我常常听别人在说，那什么时候轮到别人来听我说呢？
这种感觉已经脱离我很远很远了。怎么会这样？
难道这样的生活就是我要的？我常常安慰自己说，我是可以发泄的。
我是可以做到。。
我也允许自己哭泣，当我哭泣的时候就是证明我真的低落了。
我必须脱下我的外套，那我也很想做会真正的我。
什么时候的我是这样懦弱的。。这好像不是平时的我。
其实我很想伪装起来，但是在我付出那么多的同时，我的道德就是伤害罢了。
我受伤了。。
这时候我感觉到我心在流血了。。
我很想告诉给你知道，可是你也好像帮不到我。
或许你的爱是属于大爱，而我的事情在你的眼里只是芝麻绿豆的小事罢了。
不知道是不是我狭窄，在我眼里就好象海啸那么大件事。
我身体好像有讯号在告诉我了。
我常常失眠，无法睡觉。
到底怎么了？因为这样真的太不像我了。
之前的我是一有床就会很快的睡觉了。
现在我不敢想象，身体讯号告诉我，我的睡眠时间也有问题了。
××
之前约我去吃午餐的人，因那一天我的肚子痛加上身体不大舒服加上整个早上已经是很忙碌了。
当天我想要回去休息了。
那我只是拒绝说我不要去，而我还说谢谢了呢。
怎知道，他是这样回答我的。“你看你就是这样的”
当我听到的时候，其实我没有生气只是伤心罢了。
我是伤心的。
怎么他会这样回答我的。别人说我不介意，可是他说了真的会让我不舒服。
难道是我在意他？？
××
原本写关于我生日时候的心情，怎知道到现在每次上来都是在我不开心的时候，我就是很自然的会上来写了。